僕のつゆ抜きチーズ牛丼
社畜の僕にとって昼ごはんはその日の気分を決める重要な指針だ。いわば1日の「ログポース」。
妥協は絶対に許されない。
さらに言えば今日は昼の仕事を終えた後、深夜1時から仕事が待ってる日。いつも以上にお昼ご飯選びは脳内で争い起きている。近くのマックか。。はたまた少し歩いたすき家か。。
悩んだ末、米が食いたいという理由で僕は少し遠いすき家に行くことにした。
10分ほど歩き、ようやくすき家に到着した。
すでに汗だくになっており、店内の空調が少し寒いな。。なんて考えてるうちに店員が注文を受けにくる。
そう、こいつが今回の俺の宿敵。
【女子大生黒崎】だ。
僕は子供みたいな笑顔で「チーズ牛丼特盛つゆ抜き！！！」と返事をした。
黒崎は無愛想に「うぃーす」みたいな返事をして注文を受けた。
僕「（なんだこの人。。すごいだるそうに接客してるなあ。。）」なんて思ったが、まあいい。何はともあれ俺はここにチーズ牛丼を食べに来ている。こんなばかを相手にしてる暇はない。。と思い心を落ち着かせた。
1分ほど待ち、黒崎がチーズ牛丼を持ってきた。
黒崎「おまたせしましたあ（超小声&くそだるvoice）」
そして急いで戻っていき、厨房で仲間と大声で話を再開する。僕は少しムッとしたが学生バイトなんてこんなものか。と納得し食事を始める。
そこで今回の時間が起こった。
「つゆ抜きじゃ……ない…？」
僕は昔すき家でバイトをしたことがある。
つゆ抜きがどんなものかなど一目瞭然だ。
冒頭にも話したが、僕にとって昼ごはんは1日の唯一の希望、オアシスなのだ。それを適当に作ったつゆ抜きチーズ牛丼に怒りを抑えることができなかった。
ただ、キレても仕方がない。俺は大人だ。
黒崎に言って変えて貰えば済む話だ。そう自分を納得させピンポンを押す。
ピーンポーン
気だるそうな黒崎がやってきて僕に「お茶っすか？」と言った。
俺は目の前のチーズ牛丼を手に取って黒崎の顔面に仙法チー牛螺旋丸を喰らわす寸前までいったが、脳内で瞬時に非暴力を説いたインド独立の父ガンジーの言葉を思い出す。
「弱き者は許すことが出来ない。許しは強き者の証だ。」
グッと堪え、そして冷静に「すみません、僕はつゆ抜きを頼んだのですがつゆが超入ってます。」
流石の俺も、黒崎は間違いを認めつゆ抜きにし忘れたことを認め謝罪すると心のどこかでは思っていた。
だが黒崎は違った。
「あー、肉からつゆでちゃうんですよねー。」
…は？
脳ミソがバグる。ん？？そのつゆがないのがつゆ抜きだよな？あれ、違うか？ん？？つゆ抜きってなんだ？？
だが俺は瞬時に黒崎に切り返す。
「いや、そのつゆがないのがつゆ抜きでしょ？w」
その瞬間の俺の顔はまさに「ひろゆき」だった。
勝った。。
流石の黒崎もこれで謝ってくれる。でなければこの世に性善説など消える。と俺は思った。
黒崎「あー、じゃあ交換しましょうか？ww」
その瞬間俺は沸点が18467043℃に達し黒崎に
チー牛螺旋丸を喰らわした後警察を呼ばれ拘置所との面会で母親が号泣してる画まで想像した。
耐えろ。。ここは俺が大人になれ。。。
そして半泣きで「いや。。いい…です。」とだけ答えた。
黒崎「あ、はい。。（んだよこいつめんどくせえな）」
悔しさのあまり味が全くわからない状態でチーズ牛丼を完食しお会計を済ませ店を出た。
俺は惨めだった。
俺よりも明らかな年下の女子大生になめられ、今頃店内で俺のあだ名が「つゆ抜きマン」になってると思うと涙が止まらなかった。
みんなもすき家に行く時は充分注意してくれ。。
俺のようになるな。。。
美容室に潜む罠編2
お久しぶりです。この度美容室に行かせたいただきました。前回髪を切ったのが5月だったので約半年ぶりになります。
前回、エルヴィン団長になったので流石に少し警戒していました。
「もしまた変になったらどうしよう…」
そんな気持ちが心を支配していました。
そんな時、僕に勇気をくれる言葉があります。
「人は何度やり損なっても［もういっぺん！〕
の勇気を失わなければかならずものになる。」
松下幸之助さんの言葉だ。
そうだ、前回失敗されたとしても今回はもしかしたらカッコ良くなるかもしれない！！
そうだ！！イケメン風にしてもらおう！！
自分を奮い立たせいざ美容室に向かった。
ガチャ
「すいません、予約してた島尻ですが」
美容師「お待ちしておりました！」
戦場に賽は投げられた。
今まで成田凌にしてくださいやまっけんゆーにしてくださいなど抽象的な要求が失敗を生むことを俺は学んでいた。
なので、今回の作戦は膨大な量の写真があるホットペッパービューティから自分がなりたい髪型をピックアップしていこう！と決めていた。
そして見せた写真がこちら
完全に今風な髪型だ。流石にこの写真を見て変になることはねーべwww
俺はたかを括っていた。
しかし、またしても事件は起きてしまった。
美容師「出来ました！伸びきっていた髪もこれでスッキリしましたね！！
……【絶望】この美容師（前回と一緒）は写真を見たのだろうか。いや、見ていた。ずっと見ながら切っていた。もはや俺の事が嫌いでこんな風に毎度毎度いじめてくるのかと思ってきている。
昔おばあちゃんが俺の髪を坊主にした時に皆んなに馬鹿にされたのを思い出した。
あの時思春期の僕はとても心に傷を負った。
その時の心がキューッとなる気持ちを思い出した。だがあの時は中学生。今はもう大人なのだ。
この世で戻らないものが２つある。それは
「時間」と「切った後の髪だ」
これは不変の事実でありどんなに技術や科学が進化しても変わることはない。
この事実が示すことは俺が後2ヶ月ほど公衆の面前に堂々と出れないことを指している。
今まで僕とお友達でいてくれた皆様ありがとう。この世に未練はありませんありがとうございました。
仕事でのミス編
いやあ、皆さまお久しぶりです。
最近気づいたのですが人生で一番の勝ち組ってカップルチャンネルで成功してる奴らだと思いませんか？
まず動画の98%はドッキリで構成されている脳筋ぷり。そして残りの2%はタイトル詐欺ときてるもんだから救いようがない。
これで金を貰えるのだから世も末である。
このタイトルの動画は本当に酷かったwww
「知らない女の下着を部屋に置いてみたwww」
いや、お前何年YouTubeやってんだよ。そもそも置いてあるわけねえだろ。ノーブラで女は帰ったのか？その女どんだけ馬鹿なんだ？
1度胸に手当てて考えろ…本当に気づいてないか…？ガキなら騙せると思ったか…？ガキども騙した金で食う飯はうまいか…？（うまいだろうなあ）
まあ、カップルチャンネルの悪口は叩かれそうなのでやめます。本題に移りますか。
正直、みんなも人間だ。ミスをすると思う。
今、何か仕事先や学校、バイト先なんかでミスして落ち込んでないか？😝
大丈夫だ。僕の失敗談を聞いて、あ、世の中にはこんなミスするやついるんやな…って思って明日からも頑張れや。
まずはこのエピソードぉ！！！
【お前この荷物、車の中入れとけよ編】
これは今から数ヶ月前に内装屋のバイトしてた時の話やな。
その日は朝、一度府中に集合してから埼玉の越谷まで車で移動して越谷でエアコンの取り付けや内装工事をやる算段だった。
予定通り府中についた僕は上司に指示を仰いだ。
僕「何を車ん中入れときますか？」
その時の俺は長い車移動で作業が少ない事でテンションはまあまあハイだった。
上司「インパクトとエアコンの工具入れといて〜」
僕「アイアイさ！w」
インパクトがわからない人のために一応説明しておくと、ビスやネジを電動で回してくれる超優れものだ。
そしてこのインパクトドライバーが無ければすべての作業が出来ない。
そして、事件は起こってしまった。
１時間半ほど車に乗り、越谷の現場に到着した。
上司はリフォームする家の人と上機嫌に話している。俺は、その間荷物を車から出していた。
…ない。
車の中を四方八方探せどインパクトがない。
その瞬間俺は自らの運命を悟った。
目の前ではリフォーム先の奥様と上司が仲よさそうに世間話をしてる。
上司「エアコンの取り付けなんてあーっというまっすよーww」
奥様「凄腕なのね…♡」
それ以上自慢はやめてください殿ぉぉぉぉぉお！！！
心の中ではもう越谷から走って帰ろうか、死ぬかの2択だったが、現実はそうもいかない。
伝える時がきてしまったのだ。
上司「あれ、インパクトは？」
僕「…サンダーと間違えて府中に忘れました」
（マジでこのくらい間があった）
うつむく俺が顔を上げるとそこには般若がいた。
上司「…取りに行くから車乗れ」
府中までインパクトを取りに行く車内は体感時間にして７ヶ月は経っていた。
その間永遠説教。人格否定する言葉が飛び交った。
でも安心してくれみんな。俺はメンタルが鋼なので上司がコーヒー買ってこいと俺に渡したお金で自分の分も買うほどずぶとい。（マジで怒られた）
みんなもミスをしたら素直に謝るんだぞ！！😉
次に紹介するエピソードは
「この壁今日中に壊しといて事件」だ
これも内装屋のバイトだな！
その日、上司は他の仕事に行かねばならず壁の解体の仕事は俺1人だけだった。
壁の解体をした事がない君達に解体の方法をレクチャーしよう🤔🤔🤔
電動ドリルという優れものを使い壁をただ叩いて壊すだけの簡単なお仕事だ😁
「壁壊すだけとか余裕すぎわろちwww」
そんな軽い気持ちと上司がいない事で俺は午前中バックレる事にした。近くの駅でラーメンを食い気持ちよく午後に出社した俺は現実というとてつもない壁にぶつかった。
「そう、壁が破壊できないのだ」
１時間、２時間時間が経てど全く壊れない壁。
そこで普通の人は諦めず壁を壊し続けるだろう。だが俺は違った。
僕「よし！！諦めよう！😁😁😁」
心の中は穏やかだった。
工事現場の前の家では柴犬が気持ちよさそうに寝ている。俺もそんな風に寝れたらどんなにいいだろう。タイムリミットではどう頑張っても終わらない。俺はここで奇策に出る
名付けて【泣きながら電話作戦αだ】😝😁😃
俺の作戦はこうだ。
まず、上司に電話をしどんなにやっても壊れません泣もう俺この仕事まじで向いてないっす泣
もうやめます泣
この文言をどこまで迫真に迫った演技で伝える事ができるかがこの作戦のカギを握った。
時は満ちた。プルプル ガチャ
上司「おう！どした？壁壊すとか余裕だべ？www」
僕「ぐすんっ泣まじですみません。壁がぁ…壁が壊れませんんんん！！マジで俺もうこの仕事向いてないんで泣泣お金いらないんでやめますぅぅぅ泣」
上司は熱い男だった。
上司「馬鹿かお前。そんなんでやめなくていいんだよ！！！明日俺と一緒に壁を壊そう！！今日は帰っていいから、お金もちゃんと払うし！」
芦田愛菜もびっくりの迫真の演技だった。
電話を切った瞬間、俺は勝ったと悟りタバコに火をつけた。そして足早に着替えを始め即帰宅した。
みんなも困ったら発想の転換だ😉
（次の日あまりにも作業が進んでなさすぎて上司にマジギレされた）話が違うじゃないかあ…
あと20個ほど事件はあるのだがなんか思ったより長くなってしまったため今回はこの辺でな…
みんな！ミスなんて気にしてたら何も出来ないぞ！！チャレンジしろ！！
明日も頑張ろうな🤔ほなまた〜
楽しみにしていた美容室に潜む罠
今日は休みだったので、美容室に行くことにした。
実に５ヶ月ぶりくらい？久々な美容室に俺はワクワクしていた。
昼過ぎに起き、いつも食べるペヤングをすする。
「毎日食べてるのに飽きないなあ」
ぼそっと独り言をつぶやき、予約の時間まで少しあったので犬と遊ぶ事にした。
そして30分くらい遊んで時間がきたので美容室に行く準備を始めた。
歯を磨き、服を着替えてバックに持ち物を入れいざ出発。
予約の5分前くらいに着き、おそらく4月に入ったばかりの新人の子に待合室まで案内される。
新人「お飲み物はコーヒーとお茶どちらになさいますか？」
俺「んー。じゃあコーヒーをもらおうかな」
おそらく超カッコつけながら言ったので美容室でのあだ名はブサイクコーヒーマンに決まっただろう。
その新人の子にシャンプーをしてもらい、いつも切ってもらってる美容師の席へ。
美容師「今日はどんな感じにしますか〜？」
俺「あー。こんな感じでお願いします。」
美容師「かしこまりました！！（お前自分の顔鏡で見たことあるか？）」
そんなこと思われても俺は全く気にしないのでわくわくしていた。
だが、昼過ぎまで寝ていたとはいえ連日のバイトで疲れていたため眠ってしまった。
恐らくこれが罠の始まりだったのだろう。
30分くらい過ぎて、美容師の方に起こされた。
美容師「出来ましたよ！」
俺「んー、どれどれ」
目の前の鏡にいたのは成田凌ではなく
進撃の巨人のエルヴィン団長だった。
え？？
頭が真っ白になった。あの、僕エルヴィン団長にしてくれって頼みましたっけ？
いや、100歩譲って、リヴァイ兵長にするならわかる。なんでエルヴィンやねん。
俺には10年早いやろ。ぼけ
だが、美容師の方はとてもニコニコしていて、やりきった！！という顔だった。
美容師の方の前では俺も笑顔だったが外に出た時はおそらくこんな顔だっただろう。
心臓を捧げた覚えはないのにいつのまにか団長になっていた俺は家に帰って泣いた。
以上が俺の休日だ。みんなも罠には気をつけろよな。
生きる上での理論。-サンタはどこへ-
21年間も生きてると色んなことがある。
毎日、辛いこともあれば楽しい事もある。
俺は今、本当に幸せだと思ってる。
毎日、暖かい部屋にいれて、ご飯を食べれて
大好きな犬に囲まれ、友達もいる。
悩んでる君。大丈夫だ。これを読めば明日が少しだけ、本当に少しだけ良い方向にいく。
俺が大事にする理論ランキング
第3位 【そいつお前のこと2秒後忘れてる理論】
例えばすっぴんで電車に乗ってしまった君、今恥ずかしい気持ちでいるな？恥ずかしいと思った君。おめでとう。無事、第37回自意識過剰トーナメント優勝だ。
街中で、どんな恥ずかしいことがあっても俺は絶対に動じない。なぜなら、人は君のことを電車を降りて2秒後には顔すら覚えてないから。そんな見えない目を気にして変に着飾んな。
自分らしく生きろ。この理論を使えば街中でウンチ漏らしても平気だぞ。なぜなら明日、君のことを笑ったサラリーマンは君の顔を絶対に覚えてない。明日、試しに池袋でウンチ漏らしてみろ！！！俺はお前のことをうんこ漏らしと生涯バカにすることを誓う。
第2位 【カレーライス最強理論】
人生には色んな苦悩がある。
悩みは底をつきないし先の見えない人生に不安がたちこめることは誰にでもある。
もちろん、こんな能天気で何も考えてなさそうな俺にも悩みはある。
バイト先の飲み会に俺だけ呼ばれてない件だ。
まあ、まだ新人だからだと俺は信じてるし、バイト先ではぶかれてる訳じゃないと自分に言い聞かせ毎日を生きてる。休憩室で周りの奴が先日開かれたカラオケでの出来事を嬉々として語っていた。
「いやあ、店長！歌うますぎですよぉ〜」
「そうか？wwまた行こうな！！」
…「いや、俺呼ばれてないんすけど…w」
もちろんそんなこと言えるはずもなく、一人で半泣きになりながら帰った。でも不思議と家に帰ってカレーを食べた時、全てのことがどうでも良くなった。飲み会に呼ばれて無くてもカレーは美味かったのだ。
だから、どんな嫌なことがあってもカレーを食え。
誰かに仲間はずれにされてもカレーは俺たちの味方だ。
そこから俺は飲み会に呼ばれてない事を一切気にしなくなった。
だが、次の飲み会には是非誘ってほしい。別に気にしてる訳じゃないが、誘ってほしい。本当に一切気にしてないしその日多分予定あるだろうけど誘ってほしい。雨が降って飲み会が中止になっても一応誘ってほしい。明日で例え地球が終わっても誘ってほしい。
第1位 【期待しすぎるな理論】
人は、無意識にでも人に期待してしまうものや。
俺は小さい時、サンタさんを本気で信じてた。
そして、サンタさんは頭が良くて、俺の会話が筒抜けであると思っていた。
なので、5歳上の姉が俺にサンタさんは本当は母さんだよ。と言ってきても俺はその言葉を信じなかった。
だが、サンタさんは本当にいなかった。
その事実に気づいた出来事がある。
小学1年生の時、俺はサンタさんにゲーム機をお願いした。姉が、俺にサンタは母だと言ってからというもの、俺はサンタさんに対して少しだけ疑心暗鬼になっていたので、母に聞かれぬよう、こたつの中で一人でサンタさんに毎日お願いをしていた。
「サンタさんへ、ゲーム機をください。良い子にしているので」
我ながらかなり健気にお願いしていた。
12月のクリスマスシーズン中毎日お願いしていた。そして、クリスマスイブ当日、サンタさんが来るという事で俺は早く寝ることにした。
楽しみで楽しみで、幸せな気分で寝た。
悲劇が起こるとも知らずに。
翌朝、とても早起きした。
そして、枕元には綺麗に包装されたプレゼントが置いてあった。
早く中身を見たい。
その一心で包装をぐちゃぐちゃに破った。
「はあ、はあ…！！（びりびり）」
息は上がり、尋常じゃない興奮とともに出てきたプレゼント。
それはゲーム機ではなく、一度もプレイしたことのないデュエルマスターズのデッキだった。
「あかん、母ちゃん。サンタさんプレゼント間違えよったわ。」
いくらなんでも酷すぎる。
俺はそう思った。
ルールすら知らない、この変なおじさんまず誰やねん。ツッコミどころが多すぎて脳みそが崩壊しそうだった。
今考えると、当時母はとても悩んだだろう。
サンタさんに何をお願いしたのかと問われても断固として言わない息子。
そして迷いに迷ってトイザらスで1番最新のカードゲームを買ってくれたのだろう。
だが、当時の俺は違った。
世界を憎んだ。友達は好きなものをサンタさんに貰っているのになんで俺だけ間違えたんやサンタニキ…(;_;)
そこから俺は荒れに荒れた。
どうしようもない事は心の奥で分かっていた。だが納得する事がどうしても出来ず涙した。
「…涙」
だが俺は気づいたのだ。
俺が当時苦しんだのは、おそらくサンタさんに期待をし過ぎていたのだ。もし、あの時タダで貰えるんや〜ラッキ〜ありがとうサンタさん〜
なんて楽観的に見れていたら涙もすることなく喜んでルールを覚えて友達とカードゲームを楽しんだだろう。
大事なのは、【難しく考えすぎず、物事をもっと簡単に捉えること。】
俺はこれをこれからの人生、楽観的に生きようと思う。
おそらく壁にもぶつかるだろう。
楽しい事だけじゃなく辛いことも何度もある。
だけど楽観的に、人と比べることもなく自分の幸せを追求していきたい。
隣の芝生はいつだって青いんや。
サンタさん、あの時僕にカードをくれてありがとう。家は当時かなり貧しかったのに、そんな中、なんとか少ないお金からプレゼントを買ってくれてありがとう。
強く生きようと思う。
期待しすぎず、自分らしく生きる。
以上や。
長いのに呼んでくれてありがとうございます。
嫌いな食べ物ランキング
両親が小さい時から別居していた為、俺は母に育てられた。
その為、母は朝早くから遅くまで働いていて家には基本的に1人か、ヤンキーの姉といた、（姉はほぼ外出していたため基本1人）
小学校から帰ると机の上に500円が置いてあってそれでコンビニで弁当を買っていた。
みんなも知っていると思うが、コンビニの弁当は美味い。自分で弁当を選べるので美味い物しか食べず不味いものは自然と除外していた。
その為かなりの偏食boyが誕生した。
そんな偏食boyの俺が選ぶこの世で忌むべき嫌いな食べ物ランキングを独断と偏見で決めてみた。
-第一回嫌いな食べ物ドラフト-
5位
【オクラ】 野菜高校 内野手
選考理由
フォルム、ネバネバ、臭さ。三拍子揃った野菜界随一の嫌われ者、それがオクラだ。
小さいながらこれは人が食べて良いものではないと認識していた。オクラを食べるくらいなら俺はなにも食べない。そう思うくらい嫌いだ。
これから先、何年生きれるかわからないがオクラが俺の胃袋に入る事は無いだろう。ごめんな、胃。
4位
単純に臭え。初めて食べた事を今でも鮮明に覚えている。普段、常人の42倍の量のカップラーメンを食べている俺だが、流石に「チリトマト」 「マルちゃんうどん」 「蒙古タンメン」だけでは飽きてしまっていた。そこで、その当時流行っていたトムヤムクンヌードルを近くのコンビニで買い、気分が上がっていた。
「これで味の変化が出来て、俺の食生活は格段にレベルアップするぜ…」なんて考えながら
パクっ ………（パクチーだけに）（小声）
クセェェェェエンゴォォォオ
ゔぉえ！！うわぁぁぁ🤮🤢🤕
…😡😡😡
その日からマルちゃんしか食べなくなったのであった。
3位
【赤飯に入ってる豆】
これは非常に迷ったが俺は赤飯に最初に「豆入れたろ！！」と思った奴を懲役29年執行猶予40分の刑に処す事を誓っている。これはラーメンなどに入ってる青ネギと同じだ。なぜ、美味いものに不味いものを足すのか…食感が良くなるなら100歩譲ろう。だが、明らかに赤飯が本来持っているポテンシャルを最大限引き出せて無い。赤飯➕ごま塩 ←こういうのが味の足し算であり成功例だと思っている。これ以上、味のアクセントとか抜かすバカがいるなら俺はそいつを目が覚めるまでパンチすることになるから注意してくれ。
2位
【トロロ】 ネバネバ大学 捕手
嫌い。以上
1位
【納豆】 発酵食品専門学校 投手
こーーれに関しては好きな奴がマジで意味がわからない。パックを開けた瞬間腐ってるってわかるやん。美味いわけがないやん。そう思って21年間食べたことがない。これから先も納豆だけは食べないだろう。
納豆を食べている奴は、落ちているダンゴムシ食ってもおそらく美味く感じるくらい舌がバカ。（偏見です）
以上、長くなってしまった。すまぬ
また会おう
あれなんやねん
俺は21歳男や
そんな俺が思った事を書いていく。
インスタのストーリーに飲み会の乾杯をあげるやつ。あれなんやねん
その乾杯をインスタグラムにあげて君はなにをしたいんだ？自分の胸に聞いてみろ。このインスタ中毒やろうが。
そういう奴は大抵、投稿欄に「写るんです」で撮った写真をエモいぶって投稿してるわな。
よっしゃ！まず乾杯しようや！！
「あっ、ちょい待ちww撮るから待ってw」
お前死ねや。そいつに小一時間問いただしたい。撮ってどないすんねん。その投稿を見た君のフォロワーはそれに対してなにを思うと思う？だからなんやねん。や。
今すぐその無駄な行為をやめてグラスを持てこのヘタレカスが。しかもこれ女の子がやってたらまだ！まだ救われるけどな。男でやってる奴は切腹しろ。
とまあ、初回はなぜか毒を吐いてしまったがこれからは控えたいと思う。
